Онлайн чтение книги Рассказ настоящего жителя Страны Оз The story of the True citizen of Oz
10 Часть 10. Юмористическая

Птичка-Нуделка

 

Для кого-нибудь каждый из нас зануда.

Эдит Ситуэлл.

 

Зануда - это человек, который на вопрос: «Как дела?» - начинает рассказывать, как дела.

Берт Лестон Тейлор.

 

 

Попал я как-то раз после неудачного туристического вояжа по штормовому морю на типовой необитаемый остров. Развалины там всякие, жуткие предзнаменования и всё такое. В общем, всё по списку. Чтобы скоротать время до приезда спасателей, посидел час в самом жутком замшелом храме, сходил по берегу, чтобы закинуть за бороду что-то съедобное. Мат и крики проклятий оглашали остров, когда меня неожиданно шлёпнул по плечу перезрелый огромный кокос.

 

Я понял, что статистика об убийстве людей кокосами правдива. Акулы, и те убивают меньше народа, чем какие-то там тупые кокосы! Я вздохнул. Вот кому-то из общих знакомых такое «везение» с орешками привалило бы!

 

Но всё это было не из ряда вон. Не было тупых приключений на мадам Жанну, даже кокосовый сок и сам кокос, превращённый в миску, не украсил моё тут пребывание впечатлениями, кроме уже имеющихся. Да вся жизнь по сутьэи одинакова, если так подумать! Но тут, когда я пошёл погулять, в неполных ста метрах от моря увидел скелет. Причём, явно не дикого человека. Он был при жизни в походной подранной одежде, разорванной непогодой и тлением тела.

 

И в руке его был ржавый в хлам, совсем плохонький револьвер. Подумав, что же заставило этого кретина так поступить, я заметил какую-то ворону над ним, но с ярко-красными в неровную чёрную полоску перьями. Тропический вид, что ли, подумал я. Вскоре я стал думать вслух про то, что случилось с убоищем, которого эта пёстрая ворона явно глодала в недавнем прошлом.

 

- Да, жизнь полное гуано, итог один всегда. Толку-то что делать, если всегда всё одинаково! - вдруг услышал я тихий шелестящий голос. Вмиг огляделся. Никого, никого совсем. Что жизнь гуано, я и так знал, но интересно, кто тут достаточно умён, чтобы это понять.

 

- Вертят тут головой всякие, да ещё ходит тут гуано всякое. Ничего не может сделать! - снова чётко услышал я шелест из клюва, как ни странно, этой пёстрой вороны.

 

Решив, что я сошёл с ума, я минуты две говорил ей, что о ней думаю. Что в суп кину, и так далее.

 

Ответ был по делу, кратко, и, причём, немедленно: «В суп он меня закинет, слышали мы такое где-то уже. Всё бы хорошо, да толку в этом никакого. Варить его тебе не в чем и не на чем, и ещё наесться пристойно мной разочек не сможешь даже.».

 

Это было донельзя интересно. Толковый собеседник, не то что блаженные идиоты, которые были большей частью моих собеседников. Приятно-то как!

 

- Да где тут еда приличная, и вообще все продукты - говно тупое. И вся жизнь - говно! - говорю я. - Да все, кто ум имеют, это знают. Не буду говорить, из чего сделан песочек и почва на тропических островах. А этот чего убился? Понял, что он - бесполезная трата мяса?

 

- Верил, что спасут, а потом молился кому-то, кого даже не увидел ни разу в жизни. Утешал и подбадривал себя тем, что он ещё кому-то нужен, - брезгливо ответила ворона. - Как всякая пустая трата жизни. Нет бы устроиться тут, освоиться, а потом голосить! Да и толку от толпы ему подобных ноль сплошной.

 

Где-то я такое уже слышал, думал я, ища, чем бы прибить птицу от греха подальше. Ага, сам такой же, осадил себя я. Да и сама жизнь гуано, и вокруг стадо тупого гуано. Ничего не могут же, а ещё вякают. И остальное не лучше. Тот же песок и земля на островах. Песок - это говно рыб, что жуют живые кораллы почище людей с их динамитом, а почва… В общем, морские птицы помогли. А цветы - это гениталии растений вообще, и ничего - все смотрят. А балдеть голыми на пляже, если заметят, типа не комильфо. Мёд - вообще пчелиная блевотина! Про тупые двойные стандарты про типа братьев меньших и еду вообще молчу. Дожили, называется. Ну, и после этого кто-то может считать этот бардак чем-то пристойным? Да? Да? То-то же!

 

- Начинается… Брат, ты как тут оказался и говорить можешь? - спросил я, от радости еле не обняв саму птицу. В ком-то хоть нашёл нормальный ум.

 

- Брат, не брат, толку ноль, все дохнут в итоге, - нудела в тон мне птица, - привёз сюда вот этот вот, гуано тупое. Одно гуано только ходит всякое, ничего не может! Вся работа на мне, а кругом одни дармоеды! Дал свой разум птице, а потом ещё претензии. Люди, вот люди дегенераты. Получилось, как надо, а они всегда чем-то недовольны. На себя посмотрели бы, убоища! Этот ещё и оружие в гуано ржавое взял с негодными патронами, дилетант! Я ему говорил о том, как стреляться надо правильно, но он не слушал! Застрелился аж с шестого раза, с шестого! И попадание, к тому же, было совсем косым! Явно пальцем деланный! Вся его жизнь - реклама безопасного секса! Откуда они берутся?

 

В общем, через полчаса такого диалога я понял, что этот дохлый учёный честно сделал тропического ворона умным. Он дал ему не банальное человеческое подобие разума, а настоящий разум, но был в ужасе от легко открывшейся ему правды и приехал на этот остров. Побродив по нему, он через неделю самоубился, поняв, что ничего с людьми ему не хватит духа сделать для их вразумления. От этого и я стал Грустным с большой буквы. И против воли смотрел на огнестрел. Нет, благородных умов не станет меньше, решил я. Да и в жопу ржавый агрегат, при всём желании ничего не получится.

 

Подумал взять ворону с собой. Да, птицы дома пищат противно, всегда не по делу. И вообще эти типа трели у самцов - брачные крики, и всё! Про матерящихся попугаев и речи нет. Нет, эта птичка получше, и говорит верно. Куда слаще пения будет, когда посажу её на плечо скульптуре новой, сделав в нём дырку для отходов. Джон Сильвер бы с попугаем своим постоянно стирал и оттирал плечо, сиди тот так, как в книге описано. Лишние лица из дома сразу пропадать тихо будут. Лепота!

 

А птичка пригодится и на острове, грешным делом думал я, пока еда у меня есть. Про запас в случае чего будет. Хоть будет с кем пообщаться, не надо мне терять разум на манер Сашки Селкерка, которого год заново говорить учили. Птичка имя даже хорошее заслужила.

 

Птичка-Нуделка!

 

Хотя, кто бы говорил!

 

 

Трупята в студию

 

В их жизни нет места сомнениям и рефлексии, что скверно, потому что если человек периодически не озирается, он не понимает, где находится. И если кто-то в мире живет не так, как они, нужно сделать всё, чтобы это исправить.

Никонов Александр. Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека.

 

Мне многое кажется отвратительным: все ограничения и все запреты. Все те, кто не хочет ничему научиться. Все люди, живущие, как слизни, в своей молочнокислой добродетели, удовлетворенные собственным окружением, упоенные своим нежеланием узнать что-либо. У них единственный резон - не хочу этого знать, потому что мне это не нравится. А ты спроси их, в чем причина их неприятия этого, почему им это не нравится, и они - к твоему удивлению - даже не смогут ответить. Вот в чем сущность зла, отвратительного, как ты выразилась, - в наслаждении собственным незнанием, в отсутствии любознательности, в отказе от жажды открытий.

Эммануэль Арсан. Эммануэль.

 

 

Этот вечер был истинно прекрасен, честная страсть на катере при всех без оглядки на лицемерную мораль и общую трусость. Мы с моей Авлар не один час кричали и пели все, что на ум пришло, танцевали, пускали салюты так, что от неохота трясся весь катер. Остальные вскоре последовали нашему примеру, так что с катера мы сошли, мило улыбнувшись резвой помощнице капитана, седлавшую прямо в фирменной обуви и кителе без нижней одежды его самого.

 

Что говорить, откуда-то на голове моей жены при аналогичном действии со мной оказалась упавшая на наш стол белая капитанская фуражка. Вечер, что надо, сплошь радость и удовольствие!

 

В общем, пошли мы через степь и заросли, не обращая внимания на потерянную фуражку и подранную шиповником одежду. Шли, шли, часто устраивая друг друга иногда прямо на высокую степную траву, и дошли до какого-то городка в убитом состоянии. Перед нами во всей красе виделась, живописно обнятая руинами, разрушенная улица, справа был в дупель ржавый столб с такой же засратой птицами табличкой.

 

Надпись, написанная какой-то жижей явно алкашом с болезнью Паркинсона, гласила следующее: «Город смерти, путник, обойди это место и забудь об увиденное, иначе не вернёшься к родным никогда!».

 

Мы поняли, что сюда и надо зайти на предмет поиска чего-то ценного, ведь антиквариат - наша истовая страсть с женой. Зашли, в итоге моя княжна каталась по траве на ближайшем газоне со смеху, не в силах как-то сдерживаться больше, я после смеха впал от пошлости всего происходящего в ГЭС. Дело в том, что по улицам шли зомби, облезлые и ободранные под стать своему городу, все в мухах и опарышах, и дети среди зомби тоже были! Так зомби-мамы нежно звали их... трупятами, говорили им вырасти здоровыми и достойными родителей трупами.

 

- А кем они станут в старости, а умрут как? - ржала лошадиным табуном жена, видя в городе зомби по левую сторону... кладбище! Тоже полуразвалившееся.

 

- Ну их в пень, Авлар, пошли отсюда, а то подцепить чего недолго.

 

Супруга согласилась, и вскоре мы пошли в менее скучные места. Прихватив много ценного, благо трупам всё равно на них плевать, им своими трупными делами только заниматься.

 

 

Человек-Порядок

 

Есть на свете много известных героев: сверхчеловек, железный человек, человек-паук, человек-фонарь, человек-швейцарский нож, человек-летучая мышь. Тут же речь пойдёт о реальном герое, который постоянно сталкивается не с киношными тупыми злодеями, а с реальным злом. Бардаком. Пособники у реального зла есть: неблагодарное быдло. Но человек-порядок не сдаётся. Он наводит везде порядок. «Порядок - это я!» - так он говорит, таков его девиз по жизни.

 

Персонажи: Человек-Порядок, неблагодарное быдло.

 

Действие первое

 

Человек-Порядок после наведения себя (порядок - это он, они неразделимы): Фух, еле убрал эти завалы в углу кухни и потравил тараканов.

Неблагодарное быдло: Где мои дыряявые носки? Они же в куче наверху лежали!

Человек-Порядок: Там же, где все носки, в ящике сверху, открытом, чтоб видно было.

Неблагодарное быдло: А где мой сыр сливочный?

Человек-Порядок: Покрылся плесенью и был выброшен. Как и протухший свиной окорок.

Неблагодарное быдло: Кто тебя просил, оно твоё? Не трогай чужие вещи!

Человек-Порядок: Мусор - не вещи, а мусор, и место ему в мусорнике!

Неблагодарное быдло воет не имеющие смысла слова.

 

Действие второе

 

Человек-Порядок: Охохохонюшки, еле живой, опять диван старый с мышами и клопами на мусорник отнёс. И разбил на куски, чтоб обратно снова не принесли домой

Неблагодарное быдло (визгливо): Кто тебя просил, тебя кто спрашивал вообще?

Человек-Порядок: Порядок спрашивал и здравый смысл! На клопах спать плохо, тем более, что кровать есть. Не собранная ещё два года.

Неблагодарное быдло: Всё в порядке и на своих местах. Кода знаешь, где и что, тогда только порядок! У нас порядок, каждый сухой листик на своём месте!

Человек-Порядок: Нет, порядок - это, когда полоски к полоскам, пятна к пятнам!

Неблагодарное быдло (типа хитро): Зелёное к пятнистому, красное к длинному, а завтра вообще синее к шероховатому?

Человек-Порядок: Порядок - это я!

Неблагодарное быдло визжит не имеющие смысла слова.